Er dere i slekt? Ja, vi er fjerne slekninger. Hvor fjerne? Jeg er den eldste og han er den yngste av ti søsken.

Jeg vil gjerne bytte denne båten jeg kjøpte. Den lekker jo! Ja, det sto jo i annonsen: Lekker båt til salgs

Kelner, kelner, det ligger en hund under bordet og tigger. Kelneren: - å, den vil sikkert bare ha igjen matskålen sin

Det var da svært så stygt bilde som hang på veggen da!-Det er ikke et bilde, det er et speil.

En mann som var i kirken skulle på toaletet, men så kom presten og spurte:- Hvor skal du kjære venn? På toaletet! La Gud være med deg. Nei takk, jeg går alene.

Hvorfor hopper du opp og ned hele tiden? Jeg har akkurat tatt medisinen min, men så glemte jeg å riste flaska.

Far: åssen gikk det på eksamen i dag Petter? Petter:kjempe fint! jeg har forlenget kontrakten med skolen et år til!!

Alle fra cruiseskipet kan se den skjeggete og hårete mannen som hopper og skriker på den lille øya. Hvem er det, spør noen av passasjerene. Jeg har ikke peiling, svarer kapteinen. Hvert eneste år når vi passerer ham, blir han helt gal!

En eldre mann ble stoppet i en politikontroll... Få se førerkortet ditt. Nei, nå får du jammen gi deg, konstabel, det tok du jo i forrige uke. Hvor mange tror du jeg har?

Rokkeren rev opp døra til tatoveringsjappa og brølte: Jeg sa Turboneger, din idiot, ikke Torbjørn Egner.

Gamle Ola hadde bodd på landet i hele sitt liv og kom en tur til Oslo. Utenfor en dør så han et skilt med -Trykk på knappen - og gjorde som skiltet sa. Ut kom en herre med høytidelig mine og spurte, Nå, hva ønsker De? Ikke noe, sa Ola - Jeg bare gjorde som det stod på skiltet. Mannen så overlegent på han og sa, På landet dukker tydeligvis idiotene opp av marken…- Mulig det- svarte Ola - Og her i byen kommer de frem bare man trykker på en knapp!

Småskolen skulle avslutte før jul med et stort julespill som alle var svært opptatt av. Men en dag kom lille Anders hjem og var aldeles utrøstelig. Nå blir det ikke noe av julespillet i det hele tatt. Josef har fått kusma og en av englene skal til bestemoren sin i Bergen.

Du har fått jobben og kan begynne på mandag. Lønnen blir 6000 de to første månedene og etter to måneder stiger den til 8000.-Takk, da starter jeg om to måneder

Doktor, hva viste røntgenbildene av hodet mitt? Ingenting.

Glassmesteren på Oslo Plaza fikk en brå død da han tok et skritt tilbake for å beundre jobben han hadde utført.

Blondine observert i billettluken... Hva skal du med flere billetter, du kjøpte jo nettopp to? Mannen i døren rev dem i stykker, sier blondinen!

Hørt i barnehagen. De tenner dere har nå, kalles melketenner. Hva heter de siste tennene dere får? Gebiss?");

Far skulle hjelpe lille Lise med matteoppgaven. Hvis jeg har sju appelsiner i den ene hånda og seks i den andre, hva har jeg da? Store hender!

Kjutta og Laumann skulle sprenge med dynamitt. Kjutta skulle tenne lunta, og Laumann skulle rope så høyt han kunne for å varsle at de skulle sprenge . Varsko her! Lunta brenner ropte Lauman. Begge sprang i dekning, men det kom ikke noe smell. Da sa Laumann - Tente du ikke lunta? Nei, det rakk jeg ikke sa Kjutta.

Lille Per ser på at tanten sminker seg. Hun tar på krem, øyenskygge, lebestift og mange andre mystiske saker.Tante, hvorfor gjør du alt det der?, spør Per storøyd. Det er for at tante skal bli vakker, svarer tanten. Per ser på tanten og tenker lenge. Så sier han- Og når begynner det å virke?

Hva tror du folk tenker når de ser at du forsyner deg så mange ganger av koldtbordet? Aner ikke. Jeg sier bare at jeg henter mer mat til deg!

Kommunen har kjøpt ny brannbil, så nå bli det raskere utrykning. Og hva med den gamle? Den bruker de når det er falsk alarm!

Bussen var full av skoleelever, og på vei til Kristiansand sentrum stoppet bussjåføren ved dyrehagen. I et i et forsøk på å være morsom kremtet sjåføren i høyttaleren og sa: Her må alle apekattene gå av bussen! Da ropte en liten jente fra bak i bussen: Men hvem skal da kjøre bussen videre til Kristiansand da?

Du får sparken! Skrek sjefen.- Men jeg har jo ikke gjort noen ting.- Ja, nettopp

Naboen har begynt å snakke til meg igjen. Så flott! Hva sa han? At jeg skulle holde kjeft!

Har du slåss nå igjen? Nei, det var bare litt knuffing. Og så har du mista ei tann! Nei, jeg har den her i lomma!

I fengselet spør en fange sin vokter. Hvorfor er det gitter foran vinduene? Det er av sikkerhetsmessigehensyn. Hva? Hvem er det som er så dum at han vil bryte seg inn her.

Du blør jo, lille venn. Har du falt og slått deg? Ja, i trappa. Men jeg hørte ikke at du gråt. Jeg visste ikke at du var hjemme!

En kar fra Vennesla gikk inn på kontoret til sjefen sin og ba om lønnsforhøyelse. å? Gi meg en god grunn til at du skal få lønnsforhøyelse, spurte sjefen - Fordi tre andre store firmaer er ute etter meg. Sier du det, sa sjefen litt tvilende. - Og hvilke firmaer er så det? Televerket, kraftverket og skattevesenet

To nordmenn var på rov i sverige. Da de skulle passere grensen over til Norge, sa den ene nordmannen: - Jeg har en god og en dårlig nyhet. - Hva er den dårlige? spurte den andre. - Politiet er etter oss. - Hva er den gode da? - Det er det svenske politiet.

Gårdbrukaren Peder hadde endelig funnest seg en jente, og vielsen skulle foregå i kirken. Alt gikk som det skulle, helt til presten spurte brudgommen det vanlige spørsmålet. Vil du ha henne som ved din side står til din hustru? Eg får vel det, svarte Peder. Når eg ikkje kunne få systra!

Bussen var full av skoleelever, og på vei til Kristiansand sentrum stoppet bussjåføren ved dyrehagen. I et i et forsøk på å være morsom kremtet sjåføren i høyttaleren og sa: Her må alle apekattene gå av bussen! Da ropte en liten jente fra bak i bussen: Men hvem skal da kjøre bussen videre til Kristiansand da?

Det var en gang Tjutta gikk og dro på en kjetting i Skippergata. Så kom Laumann forbi og spurte: åffer går du og drar på den kjettingen? åffer det, skulle æ heller skyve han.");

Tjutta stod i 3. etasje på Gamlehjemmet og kikket ut av vinduet.Så kom Laumann forbi og ropte: Er porten oppe? Nei! svarte Tjutta, han er nere

Det sto 17 blondiner utafor en pub og venta. En mann kom bort og spurte hvorfor de stod utafor. En av blondinene svarte: - Vi må være 18 for å komme inn

Alle barna vart bleikere unntatt Runar han vart brunar.

Alle barna ble kjørt forsiktig hjem unntatt Theresa, faren hennes kjørte en turbo Subaru Impreza.

Alle barna var på besøk i fengselet untatt Helle, hun satt på enecelle.

Alle barna kikket ut fra skyskraperen untatt Inger, hun trodde hun hadde vinger.

Så var det innvandrerkona som hadde blitt gravid? Hun sto på kjøkkenet en dag og bestemte seg for å fortelle det til mannen sin, så hun ropte - Achmed, jeg er på tjokken. Javel, svarte Achmed. - Jeg er i stoa.

En lovende ung forretningsmann hadde nettopp fått nytt kontor. Første dag på kontoret kom det en person for å besøke ham, og for å imponere gjesten litt tok forretningsmannen telefonen og lot som om han satt i en svært viktig forretningsamtale. Etter noen minutter la han på røret og vinket gjesten inn. - Hva gjelder det? - Jeg kommer fra Telenor. Det er jeg som skal installere telefonen.

To prester frontkolliderte i høy fart og begge bilene ble totalvrak. Likevel krøp de begge uskadd ut. Den ene tok til å skjelle og smelle den andre ut for at det var hans feil!! Men denne sa - Hør, det er jo et mirakel at vi begge lever! Gud må ha hatt en mening bak at vi skulle møtes og utrette store ting sammen. og se her, denne flasken med altervin er også hel! La oss nå skåle i den til Guds ære. Jo, den andre måtte medgi mirakelet, og helte nedpå, rakk han andre flasken og sa- her skal ikke du også drikke. - Nei, jeg tror jeg heller skal gå og ringe politiet.

Annonse i avisen: Brukt begravelsesbil til salgs. Noe daukjørt.45.000kr

To svensker var på fisketur i ferien.Den ene fikk en fin sjølaks på kroken, men slengte den ut igjen. - Hva i all verden er det du finner på? Kaster du laksen? Ja, jeg har ikke råd til så dyr middagsmat.

Så var det langt opp i nord på Finnmarksvidda. Der kom det en søring kjørende etter veien. Det var kommet litt nysnø og veien var litt slapset å kjøre på. Den gode søringen klarte ikke å holde bilen på veien og kjørte i grøfta. Han ble rasende og skrek og hisset seg opp. Da kom det en same gående forbi oppe på veien. Søringen skreik høyt til han . Hvem i svarte er det som brøyter her? Samen kikker ned på han før han svarer - Der nede i grøfta veit jeg ikke, men her oppe er det Statens Vegvesen!

På biltur over Hardangervidda fikk familiens yngste for første gang øye på et reinsdyr. Se, ei ku med TV-antenne!

En blondine ankom en gardinbutikk og spurte om gardiner til dataen sin. Ekspeditøren forklarte damen at det ikke er nødvendig med gardiner til datamaskiner. Men jeg har jo windows, svarte blondinen.

Jens til sin far: Jeg skårte 2 mål på fotball kampen i dag. å, så bra da, hva ble stillingen?- 1-1

Martin bestemmer seg for å fiske. Han ringer sin gode venn Otto, pakker sakene sine, leier en robåt og setter kursen mot fjorden. Etter en fantastisk ettermiddag med fisking, der de fikk mye fisk. Sier Martin -Det er best vi markerer dette stedet, sånn at vi finner det igjen når vi skal fiske imorgen. Neste dag kommer begge tilbake for å fiske. Merka du stedet godt Otto, spurte Martin - Ja, jeg satte et stort kryss i bunnen av båten. Din idiot!! Tenk om vi ikke får låne den samme båten idag!

Hansen - Tror du operasjonen vil bli vellykket, doktor? - Doktoren - Slapp helt av, jeg har gjort denne operasjonen hundrevis av ganger! - Hansen - Det var godt å høre... - Doktoren - Ja det må jo lykkes før eller senere..

Salaten smaker så underlig, skylte du den ordentlig?- Skylte den? Jeg vasket den til og med i Zalo.

Den nye bilen min går som et skudd. Nå ligger den alltid først i køen.

Læreren: Hva hender når et menneske legger seg i et badekar som er fylt med vann? Lille Per: Da ringer telefonen

To svensker og to nordmenn som skulle konkurere om hvem som fikk mest fisk. Nordmennene dro opp fisk etter fisk,men svenskene fikk ikke noen. Da bestemte den ene svensken seg for å spionere på nordmennene. Han kom tilbake litt etter på og sa:- Dom har borat høl i isen!

Mamma finnes det kanibaler på Sørlandet? Nei, hvorfor tror du det? Pappa sier at på Sørlandet er det mange som lever av turister.

Kelneren: Skal De ha gul eller brun ost på rundstykkene. Gjesten: Spiller ingen rolle, Jeg er fargeblind.

Presten: Det er ikke kommet et eneste menneske i kirken i dag. Ikke en gang organisten! Hvem skal spille da? Klokkeren: - Start mot Lillestrøm!

Hvordan blir du kvitt en Lada? Spray den med rustfjerner!

Hvordan trimmer man en Lada? Legger strikken dobbel.

Det er bedre å ha system i rotet enn rot i systemet.

Det er bedre å tisse på sagen enn å sage på tissen.

En skotsk familie var på restaurant og bestilte pølser, brød og egg. da de var ferdige, var det to pølser igjen på fatet. Da sa skotten til servitøren. Vi tar med resten til hunden. Jippiii, ropte barna, vi skal få hund!

Hvor mye koster denne hunden? 500 kroner. Huff, det er nok mye dyrere enn jeg hadde tenkt meg. Men hva om vi sier halvparten, da? Hva i all verden skal jeg med en halv hund?

Data-nerden: - Hvordan kan du si at jeg ikke bryr meg? Etter mine data så fakset jeg deg faktisk et "Jeg er glad i deg" kort til ditt hjemmenummer.

Det var tykk tåke, og sjåføren i en bil fulgte tett etter en annen bil da han var ukjent på stedet og knapt kunne se veien. Plutselig bråstoppet den første bilen, og den bakerste kjørte rett inn i den. Sjåføren i den bakerste bilen stormet ut og skrek rasende til bilføreren i den første bilen. Er du tullete, mann? Bråstoppe slik i tett tåke! Unnskyld, sa den andre, - men hva gjør du i garasjen min?

Hvordan er den nye doktoren? Jeg stoler ikke på han.Hvorfor ikke? Alle pasientene hans er syke.

Forteller du det til kona di når du har gjort noe galt? Nei, det er hun som forteller det til meg!

Det var en gang en mann og sønnen hans. Mannen tente opp i peisen og gikk. Plutselig ropte sønnen: "Det brenner!". Faren kom løpende og spurte: "Hvor brenner det?". Sønnen svarte: "I peisen, selvfølglig."

En dame kom på flyplassen sammen med broren før å møte en venninne. Da venninnen kom sa hun: Så liten broren din er! Så svarte damen: Ja, han er bare halvbroren min!

Hvorfor må jeg godta dommen, når Paul Anka?

Hvorfor kan ikke jeg trene, når Tina Turner?

Hvorfor kan ikke jeg renne, når deodorant?

Kelneren til hovmesteren: Gjesten ved bord 3 har fått latterkrampe. Skal jeg ringe etter lege? Det er ikke nødvendig. Jeg viser han bare regningen!

Pappa, hvem var Colombus? - Nei, nå må du gi deg gutten min! Har du aldri lest Bibelen?

I et jaktlag var det en som alltid ville gå alene ute i rypeterrenget. Etterpå skrøt han svært av at han aldri hadde bommet på en rype. Etter mye om og men klarte en av de andre i laget å få bli med ham på jakten neste dag. Og da det fløy opp en rype, brente mesterskytteren raskt av et skudd, men rypen fløy videre. Da ropte han til den andre: - Ta av deg luen, du er vitne til et mirakel. Der flyr det en dø rype!

Det påstås at jeg har arvet min fars intelligens. Jasså? Du hadde kanskje mange søsken å dele den med?

En elgjeger og hans kjentmann var på vei innover fjellet da jegeren sa: Du, jeg er jo en kraftig mann på vel over 100 kg, hva gjør vi hvis jeg får hjertetrøbbel eller brekker et bein. Hvordan vil du få meg ned til bygda? Ingen problemer. I fjor skjøt jeg en elgokse på 400 kilo, og jeg fikk den ned uten problemer jeg. å? sa jegeren imponert. - Hvordan i all verden klarte du det? Sju turer frem og tilbake..!

Hørt om svensken som gikk til politiet fordi paraplyen hans var slått ned.

Hei, svigermor! Hvor lenge har du tenkt til å bli? Til dere blir lei av meg! å, bare en lynvisitt, altså!

Ikke dårlig, sa gubben og strøk seg over sin blanke skalle. åtti år og ikke et grått hår!

Pappa, får jeg sitte på fanget ditt? Hvofor vil du ikke sitte på benken ved siden av meg? Nei,for den er nymalt

Marit: Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med gutten. Han snakker aldri sant, bare lyver og skrøner. Hva skal det bli av ham? Gerd: Tja... Han kan jo bli politiker, bruktbilselger og meteorolog

Nå, lille venn, er det vel tid for aftenbønnen? Det har mamma alt sørget for! Og hva sa hun? Gudskjelov at du er i seng!

En svenske hadde skadet benet, og fikk beskjed av legen om å ikke gå i trapper. Et par uker senere var svensken hos legen igjen. Benet ditt er mye bedre, sa legen, du kan begynne å bruke trappen igjen. Det var gode nyheter, sa svensken, for det var temmelig vanskelig å klatre opp takrenna hver kveld!

Nils gikk til doktoren, fordi hans hender skjelver og rister hele tiden. Drikker de mye, spør doktore . Nei, jeg søler ut det meste!

Alle barna ville gjemme seg unntatt Margrete, hun ville lete.

Alle barna kastet snøball på læreren unntatt Svein, han kastet stein.

Alle barna var i byen unntatt Johanne, hun var på landet.

Alle barna satt opp musefeller unntatt Ellen, hun gikk i fellen.

- Kelner, kelner! Hva gjør den flua i suppa mi? - Det ser ut som at den svømmer på ryggen.

Så var det høna som hadde fått feber - og bare la kokte egg.

- Hvordan er den nye doktoren? - Jeg stoler ikke på han. - Hvorfor ikke? - Alle pasientene hans er syke.

Det er bedre å banke raneren enn å rane banken.

Det er bedre å hoppe i sjøen enn at sjøen hopper.

Tenk om det ikke fantes elektrisitet. Da måtte vi spille dataspill i mørket!

Per - Lærer hvorfor lærer vi engelsk? Læreren - Men Per da, halve verden snakker jo engelsk. Per - Er ikke det nok da?

Jens til sin far: - Jeg skårte 2 mål på fotball kampen i dag. - å, så bra da, hva ble stillingen? - 1-1

Alle barna hadde blitt større unntatt Sindre, han hadde blitt mindre.

En mann banker på døren til ei blondine, og hun åpner opp. Hei, sier blondinen, - hva vil du? Selger du noe? Nei, svarer mannen. - Jeg kommer fra avdelingen for folketellingen. Eh...du kommer fra...eh...hva var det du sa? Fra avdelingen for folketellingen. Vi forsøker å finne ut hvor mange mennesker det finnes i Norge. Da kaster du bort tiden. Jeg har ingen anelse, svarer blondinen.

Ei blondine svinger inn på bensinstasjonen, går ut av bilen og åpner panseret for å sjekke oljen. Etter noen sekunder med intelligent blondinetenking, tar hun tak i peilepinnen og trekker den ut. Hun ser ikke noe olje og setter den ned og trekker den ut igjen. Fortsatt ikke noe olje, så hun går inn til en av servicefolka. Unnskyld, men kan jeg få kjøpt en lenger peilepinne ? Kan jeg spørre om hva du skal med en lenger peilepinne ? undrer mannen. Fordi denne ikke er lang nok til å rekke ned til oljen.

NTB (Stockholm - Sverige): Sveriges verste flyulykke skjedde idag. Et to-seters Cessna 152 styrtet på en kirkegård like utenfor Stockholm. Redningsmannskapene har hittil funnet over 300 døde, men det ventes at antallet døde vil stige ettersom gravingen fortsetter utover kvelden.

Den blonde piken ringer en av sine mannlige venner, og ber om hjelp. ­ Jeg har kjøpt et nytt puslespill, klager hun, men jeg får ingen av bitene til å passe sammen! ­ Hva skal det forestille når det er ferdig, spør han. ­ I følge bildet utenpå esken skal det bli en tiger, forklarer hun. Han beslutter å hjelpe henne med puslespillet, og tar turen over. Hun viser ham bordet hvor hun har spredd brikkene utover. Han studerer brikkene en kort stund, og kaster et blikk på esken de kom i, og sier: ­ Jeg foreslår vi først tar en kopp kaffe, og deretter legger vi cornflakes'en tilbake i esken....

Lille Ole hadde spurt hvor han kom fra, og moren hadde gitt ham en lang forklaring om unnfangelse og fødsel. Da sa lille Ole:– Ali har det mye greiere. Han sier han kommer fra Pakistan!

Så lenge du bor hjemme hos mamma, må du vel hjelpe til med utgiftene? Ja, så lenge jeg slipper å hjelpe til med inntektene!

Etter å ha forklart at Gud har skapt alt, stilte læreren den ikke altfor oppmerksomme Petter dette spørsmålet: Kan du si meg hvem som skapte deg? Tja, mamma har nevnt det en gang, men jeg husker ikke navnet på fyren!

Lille Lise var hos legen og skulle vaksineres. Hvilken arm vil du jeg skal stikke i? Helst i mamma sin!

En mann satt bilen sin på veg til Oslo. Han skrudde på radioen, og hørte trafikkmeldingen: Alle de som kjører opp mot Trøndelag må være forsiktige. Det er en mann som kjører i feil fil.- En! utbrøt mannen, - det er jo flere tusen!

Så fin du er på håret! Skulle nesten tro du hadde parykk. - Det er parykk! - Hva? Det skulle man ikke tro.

Kan du telefonnummeret til Jens? Nei, men jeg kan jo ringe å spørre!

Min kone sa at jeg måtte velge mellom henne og fotballen. Det var da kjipt! Ja, jeg savner henne litt.

Nå, gutten min, kan vi vente storken på besøk når som helst! Da håper jeg at mamma ikke blir skremt, for hun er gravid

Kona: I dag så jeg en stor mann, han var over to meter.- Mannen: Det tror jeg ikke, var han virkelig så høy. -- Kona : Men da var han iallefall en og en halv meter.

Du kjenner visst ikke meg du, sa feieren vennlig. N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen, svarte Mari.

Alle barna var fattige, unntatt Otto, han spilte lotto.

Firsøren klipper ikke håret lenger. Han klipper det kortere.

Professoren: - Hva jobber du med? Mannen: - Jeg er gateselger. Professoren: - åh, sier du det? Hvor mye koster en gate nå for tiden???

Hver gang jeg og kona krangler, blir hun historisk. Mener du hysterisk? Nei, historisk. Hun kommer alltid trekkende med gamle saker!

Mamma finnes det kannibaler på Sørlandet? Nei, hvorfor tror du det? Pappa sier at på Sørlandet er det mange som lever av turister

Søstera til svensken hadde fått ein baby, men ingen har fortalt ham om det var gutt eller jente.- Nå lurer han på om han er tante eller onkel.

Du må våkne, Olav, du har glemt å ta sovepillen.

Er det sant at du og kona hygger dere med kaffe og konjakk? Ja, kona drikker kaffe, og jeg drikker konjakk!

En eldre mann satt foran tv apparatet sitt og så på fotballkamp. Plutselig utbrøt han: Fyttigrisen, det er jo ikke et eneste mål. Nå får du skjerpe deg, sa kona, jeg kan ikke en eneste regel, men jeg kan se at det er to mål på hver sin side.

Vet du hvorfor svenskene ser opp på himmelen og smiler når det lyner? Nei. De tror de blir fotograferte.

Damen i skobutikken: Du må være klar over at disse skoene kan være litt trange og gnage de første par-tre dagene Kunden: Det gjør ingen ting. Jeg skal ikke bruke dem før på lørdag.

Mor: Hvor er karakterboka di, Jens? Jens: Gunnar har lånt den for å skremme foreldrene sine.

Jeg vet ikke hva jeg skal gi kona mi til fødselsdagen. Kan du ikke spørre henne, da? Nei, så god råd har jeg ikke

Sønnen min som bare er fire år kan lese navnet sitt bakvendt. Det er godt gjort!- Hva heter han? Otto.

Har du hørt om den nye svenske musefellen? Nei. I går lå det 4 døde mus ved siden av den, de hadde ledd seg i hjel.

Så var det den nyansatte fengsels­presten som startet sin første preken med disse velvalgte ordene: Jeg er så glad for at så mange er her i dag

En mann ville så gjerne ha seg en kone. Derfor satte han en annonse i avisen: Kone søkes. Neste dag fikk han massevis av brev, på alle brevene sto det:Du kan godt få kona mi.

Har du noe arbeid til meg? Det eneste jeg har er en jobb som parkometervakt. Jeg tar den. Det er i hvert fall bedre enn å gå omkring på gata.

På skolen: Kan du si meg hvor Liverpool ligger? Eh, nesten øverst på tabellen i Premier League!

Stopp i lovens navn. Du har ikke lys på sykkelen! Av veien med deg lensmann! Jeg har ikke bremser på sykkelen heller!

Var det ikke du som skulle krysse Nordsjøen på en planke? Jo, men det gikk ikke. Jeg fant ingen planke som var lang nok!

Pappa, er det en yacht eller en seilbåt? Det er en yacht, gutten min. Hvordan staver man det? Neimen skulle du sett, jeg tror det er en seilbåt likevel, jeg!

En mann som sat i baksetet på en drosje pirket forsiktig på ryggen til sjåføren. Reaksjonen var uventa, da sjåføren sprang ut av bilen og rundt omkring. Etter vert roet sjåføren seg. Han forklarte att han vanlegvis kører likbilen.

Kona i huset kommer løpende hjem, slenger igjen døra og skriker ut, Kjære, pakk kofferten din. Jeg har vunnet i Lotto! Utrolig bra!! svarer mannen. Skal jeg pakke for sjøen eller fjellet?- Spiller ingen rolle, bare se og kom deg ut!

En prest gikk forbi noen gutter som satt i veikanten og pratet. Hva holder dere på med da gutter? undret presten. Vi konkurrere om hvem som er best til å lyge. Den som vinner skal få en flaske Cola. Fy! sa presten. - Dere vett vel at det er synd å lyge. Da jeg var gutt løy jeg aldri. Guttene såg på hverandre og nikket. Så sa de i kor: Presten har vunnet Colaen!

Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham: Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er fatt, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne. Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt: Du Kari, når jeg tenker på deg mister jeg matlysten...

Læreren stod og forklarte klassen at noen barn ble født for tidlig.Da rakk lille Per opp hånden og sa: Da hadde jeg flaks. Jeg ble født akkurat på fødselsdagen min, jeg.

Unnskyld sjåfør, stopper denne bussen nede ved fergekaia? - Ja, det håper jeg inderlig, ellers kommer det til å bli et forferdelig plask.

Det sitter en meis og en spurv på fuglebrettet. Vet du hvilken som er meis? Ja, den som sitter ved siden av spurven!

En mann fortalte sin nabo at han hadde vært på elgjakt. Mannen: Jo - du skjønner at jeg skjøt en elg på 500 meter. Naboen: Det var jammen en lang elg? Mannen: Nei - jeg skjøt en elg med gevær på 500 meter. Naboen: Det var jammen et langt gevær. Mannen: Nei, nei - jeg skjøt en elg med gevær på 500 meters avstand. Naboen: Da var det jammen godt at ikke elgen skjøt først.

To gutter ble sendt til rektor. Rektor spurte den første. Hva galt har du gjort? Jeg har bare kastet stein i vannet, svarte gutten. Ja men det er da ikke så farlig,sa rektoren. Hva har du gjort da?, spurte hun den andre. Ikke noe, det er jeg som er Stein, svarte han.

Hvis jeg poster dette brevet i dag er det i Trondheim i morgen, da? Jada, det er det. Det var dumt, for det skal nemlig til Bergen!

Nå bestemor, sa den forvent­ningsfulle arvingen, hvordan virker det nye høreapparatet ditt? Utmerket, Jeg har hørt så mye at jeg har endret testamentet mitt tre ganger allerede!

Blondinen: De nye naboene må være svært fattige. å, hvorfor det?- Jo, du skulle bare hørt det spetakkelet det ble da den yngste sønnen deres svelget et kronestykke

Jeg plages slik med dårlig hukom­melse! Det var leit å høre. Forresten, kan du låne meg en hundrings?

Jeg kjenner en mann som ikke har kjøpt avis på femten år. Det må være han Skotten som sitter ved siden av meg på bussen.

Hos frisøren:Frisøren: - Hvordan skal du ha det? Kunden: Slik som bestemor. Frisøren: Hvordan har hun det? Kunden: Takk - bare bra.

Pappa, er det sant at tante synger for de innsatte i fengslet? Ja, min sønn, og glem ikke det i tilfelle du skulle være fristet til å begå en dumhet.

Pappa, er Gud mann eller kvinne, spurte guttungen. Begge deler. Er han svart eller hvit? Begge deler. Gutten tenkte seg om før han spør: Er det Michael Jackson?

Jeg har fått meg et nytt høreapparat, så bra at jeg hører gresset gro. Hva koster det da? Ti på halv fire.

Hva gjorde hyrdene da de hadde besøkt Jesusbarnet i stallen? Kari: Jeg tror de skyndte seg hjem for å pynte juletreet.

En gang var tre ingeniører ute å kjørte bil .En kom fra Microsoft - en fra Esso og den siste kom fra Ford.Så stoppet bilen . Han fra Ford mente at det måtte være noe galt med bensinen , mens han fra Esso mente at det måtte være noe galt med bilen .Ingeniøren fra Microsoft foreslo at de skulle lukke alle vinduene ,Gå ut av bilen - gå inn igjen og så se om den virket!

Hallo, er det Meteorologisk insti­tutt? Ja, jeg vil bare si fra at nå har jeg nettopp måket en halv meter delvis skyet fra oppkjørselen min!

I begravelsen var ingen sikker på dødsårsaken. Men hentet ingen lege til den gamle, da? Nei, å dø klarte han likevel

En mann løp som en gal for å rekke ferja. Han tok sats på kaien og landet med et brak på dekket. Så travelt du har det, sa styrmannen. Men du kunne vel likvel ha ventet til vi hadde lagt til?

Presten: Det er ikke kommet et eneste menneske i kirken i dag. Ikke en gang organisten! Hvem skal spille da? Klokkeren: - Start mot Lillestrøm!

Bestemor til barnebarnet: Når jeg hoster, holder jeg en hånd for munnen. Det må du også lære deg! Det trenger jeg vel ikke, mine tenner sitter jo fast!

Kelner , har du froskelår? - Ja. Flott, hopper du over disken og henter en kopp kaffe til meg?

Hvorfor kan ikke du le, når Geilo?

Hvorfor kan ikke jeg le, når Solo?

Hvorfor kan ikke jeg knegge, når klesknagg?

Du er sannelig ikke til å stole på. Løftet du gav meg, har du alt brutt! Ta ikke sånn på vei. Du skal få et nytt!

Mamma,det er en mann på døra som samler inn til det nye svømmebassenget. Så, gi han et glass vann ,da.

En mann og en kvinne levde lykkelig i tredve år. Så skjedde det noe forferdelig. En dag traff de hverandre.

Jeg har nettopp kjøpt ei reise for å overraske kona mi. Så fint, da. Ja, hun blir nok overrasket når jeg ringer fra Florida!

Lille Per hadde svelget en liten plastbåt, og den fortvilte moren ringte til legen. Hva skal jeg gjøre, doktor? spurte hun fortvilet. Ta det med ro, sa legen, - det ordner seg. Den kommer helt sikkert ut den naturlige veien, så De trenger ikke bekymre Dem. Moren sendte Per ut for å leke igjen, men etter en liten stund kom han løpende inn og sa: Mamma, mamma, nå tror jeg båten kommer! å, sa moren, - hva er det som får deg til å tro det? Jo, sa gutten, - jeg hørte nettopp at den tutet!

Forloveden min har slått opp. Hun syntes jeg ikke hadde nok penger. Fortalte du henne ikke at du har en rik onkel? Jo. Og nå tar hun sikte på å bli tanta mi!

Helge sier til Tor: Jeg har hørt at det er så farlig å røyke. Men nå har jeg røkt siden jeg var 12 år, og nå er jeg 82. Tor: Hvis du ikke hadde røkt, så hadde du kanskje vært 90 nå!

- Hvor har du fått den nye Ladaen din fra? - Jeg vant den som andrepremie i et lotteri. - å, hva var førstepremien da? - En sekk poteter!

Sett i lokalavis: - Til den som stjal min Lada da det var 20 minusgrader. Behold bilen men vær så snill å fortell meg hvordan du fikk startet den!!

En svensk flykaptein ble kalt opp av tårnet: Vennligst oppgi deres posisjon. Svensken skjønte ingenting og ble bare sittende som et stort spørsmålstegn. - Vennligst oppgi deres posisjon. Etter en stund tok svensken seg sammen og begynte: Jeg er kaptein på dette flyet og sitter lengst framme i cockpiten

Vet du hvorfor Ladaen har fire pedaler? - Nei. Gass, brems, clutch - og en til å pumpe opp air-bagen med.

Du er sannelig god til å danse. Det er noe annet enn blondinen jeg møtte på festen i fjor. Jeg har farget håret!

En svenske fikk jobb i veivesenet med å male den gule midtstripen på riksveien. Den første dagen klarte han å male 400 meter, den andre dagen 250 meter og tredje dagen bare 100 meter. Formannen var misfornøyd med at svenskens tempo avtok så mye, så han anmodet 'maleren' om en forklaring. - Jo det er da klart, det blir lenger og lenger tilbake for å dyppe kosten i pøsen, svarte svensken.

Jeg øver meg på å kjøre sakte i venstre fil. Er det så lurt? Ja, jeg skal på ferie i England i sommer!

En eldre gubbe var så utrolig fotballinteressert. Og ettersom han var kommet i en alder der han snart måtte regne med å forlate dette livet, var han kolossalt opptatt av en ting: Om det er fotballbaner i himmelen. Han gikk til ei spåkone. Hun tittet lenge i krystallkula før hun sa:- Jeg har en god og en dårlig nyhet til deg.- Hva er den gode? spurte gubben. - Jo det er en rekke fantastiske fotballbaner i himmelen.- Flott! Og hva er den dårlige nyheten?- Du skal stå i mål på en av banene på tirsdag!

En elgjeger og hans kamerat var på vei innover fjellet da jegeren sa: - Du, jeg er jo en kraftig mann på vel over 100 kg, hva gjør vi hvis jeg får hjertetrøbbel eller brekker et bein. Hvordan vil du få meg ned til bygda? å det skal gå så greit så, ingen problemer. I fjor skjøt jeg en elgokse på 400 kilo, og jeg fikk den ned uten problemer jeg. å? sa jegeren imponert. - Hvordan i all verden klarte du det? Sju turer frem og tilbake!

"Doktor" jeg har vondt samme hvor på kroppen jeg trykker med fingeren. Det kan jo skyldes at fingeren er brukket!

Hva kalles Trollstigen? Ladafritt område.

Du har kalt meg en tosk. Vil du beklage det? Ja, jeg beklager at du er en tosk!

Har du enda ikke oppdaget når du skal komme om morgenen? Nei, alle de andre er jo allerede her når jeg kommer!

62 Hansen. Er det sant du har sagt at obersten er dum? Nei, slike militære hemmeligheter ville jeg aldri finne på å røpe!

I norsktimen på skolen pekte læreren på lille Eva og spurte: Kan du si meg to pronomener? - Hvem? Jeg? Flott. Du kan mer enn jeg trodde!

Er det ikke rart at de peneste kvinnene får seg tullinger til ektemenn? Takk for komplimentet, kjære!

Hvorfor er det så mange Ladaer i Larvik? De kommer ikke opp bakene fra kaia.

En av rutebussene til Fosen trafikkselskap ble en gang tatt igjen av en privatbil som tydelig hadde det alt for travelt med å komme seg forbi. Siden veien var svært uoversiktlig og svingete ville ikke busssjåføren slippe privatbilen forbi, men ventet til at han kom til en rett og oversiktlig strekning. Bilføreren bak virket irritert og brukte både horn og blinket med lys. Da busssjåføren endelig ga tegn til at han kunne kjøre forbi var det så steinspruten sto etter han. Da bussen hadde kjørt et par kilometer til, fik busssjåføren se at den samme privatbilen hadde kjørt ut i grøfta. Da var det busssjåføren stoppet og ropte bort til privatbilisten: - æ skjønne no itj koffer du hadd det så travelt når du itj skoll længer!

Det var noen nordmenn og svensker, som skulle ha en is-fiske-konkurranse. De tok plass på hver sin side av vannet, og satte i gang. Men svenskene fikk jo selvfølgelig ikke noe fisk. Timene gikk. Ingen fisk. Til slutt fikk de nok, og sendte en spion over til nordmennene, for å se om de hadde fått noe. Etter en stund kom svensken andpusten tilbake. - Dom har borat hål i isen.

Skotten flyttet til Australia og fant en leilighet i en blokk. Etter to uker ringte moren hans for å høre hvordan det gikk. Jeg har det fint, sa skotten. Men det er noen merkelige naboer jeg har. En dame gråter hele dagen, en annen ligger på gulvet og stønner, og han ved siden av meg banker i veggen hele tiden! Vel, sa moren, jeg foreslår at du ikke skal omgås disse menneskene. Jeg gjør heller ikke det, sa skotten. Jeg er jo inne hele dagen og spiller sekkepipe.

Det er kommet en ny bok i handelen. Den heter "veien til førerkortet - trinn for trinn" av Eli Hagen

Nordmann som står og ser på et begravelsesfølge i Gøteborg: " Hvem er det som er død?" Svensken ved siden av kikket på ham og svarte: "Jag vet inte såkert - men jag tror det måste vara han som ligger i kistan "

En skotte, en ire og en engelskmann havnet en gang sammen på en redningsflåte langt ute i havet etter et skipsforlis. Situasjonen var fortvilet - de hadde hverken vått eller tørt. Som den gode katolikk han var, falt irlenderen på kne og begynte å be. Og da engelskmannen så det - så tok han som den gentleman han var, av seg hatten. Men da skotten så det, hoppet han på sjøen og begynte å svømme bort. Han trodde engelskmannen hadde tenkt å ta opp kollekt.

Kjutta sto i aprildagene i 1940 og så på tyskernes angrep på byen. Man skjøt med skarpt, og Kjutta syntes nok dette var litt i det stiveste. Så traff en granat kirketårnet. Da sprakk det for Kjutta, og han utbrøt: - Nei nå e de pinadø på tide at mendigheden griber inn!

Hørt om Svensken som åpnet alle melkekartongene i butikken? - Det stod "åpnes her" på dem .

Support: - Hvor mye ledig plass har du på harddisken? Kunde: - Min kone liker å koble seg opp mot Internett, og hun lastet ned 10 timer med ledig plass. Er det nok?

Vet du hva det står på kilometertelleren på en Lada når den passerer 20.000 km. ? Game over !

Har du hørt om glassmesteren som ikke hadde glass ? Han drakk av flaska !

Har du hørt at Olsen har lært seg spansk på tre uker ? "Nei, på bare tre uker ? Det skjønner jeg ikke !" Det gjorde ikke spanjolene heller !

Vet du hva Microsoft gjør når strømmen går ? De oppretter en ny standard som heter mørket!

En mann hadde ødelagt fingeren sin, og oppsøkte en lege for å få sydd på tuppen igjen. Da han var ferdig, spurte mannen: Kan jeg spille fiolin nå ?- Ja da, svarte legen, - nå kan du spille fiolin.-Stilig, for det har jeg aldri kunnet før !

Legen: Jeg finner ikke ut hva som feiler Dem, men jeg tror sikkert det skyldes alkoholen.Pasienten: Det er greit det, doktor. Jeg kan gjerne komme igjen en dag du er edru.

En kar var på vei hjem fra en fotballkamp da han ble påkjørt. Sjåføren løper ut og spurte hvordan det gikk. Det gikk greit det ble 4-0 til Start.

Det var en gang brunetten og blondinen gikk langs en vei. Da utbrøt brunetten og sa: "å SE, EN DØD FUGL!". Da kikket blondinen opp i luften og sa: "HVOR DA?"

Blondinen og en klassevenninne kom i prat: Har du fått noen barn? spurte venninnen. Ja, sa blondinen. åtte gutter! åtte gutter! utbrøt venninnen. Det var da utrolig. Hva heter de da? De heter Anders, svarte blondinen. Alle sammen? spurte venninnen. Ja, det er så kjekt når det er middag! Da roper jeg bare Anders! Hvis du bare skal rope på en da? Nei, da sier jeg etternavnet!

Eksempel på bortkastet arbeid: å fortelle en hårreisende historie til en skallet mann...

-Jeg fant en hestesko i dag. -Så sørgelig! -Nei, hvorfor det? -Jeg tenker på den stakkars hesten som nå løper rundt i sokkelesten!

Hvor mange svensker trengs for å kjøre en brannbil? Svar: Tre! En til å styre, en til å hyle, og en til å trøste han som hyler.

Det var en gang to elefanter som gikk en tur. Plutselig sier den ene: -Du har en bolle i øret! Da svarer den andre: -Jeg hører ikke hva du sier. Da roper den første: -Du har en bolle i øret! Heller ikke da hører han. Den første prøver igjen og skriker så høyt han kan: Du har en bolle i øret! Da svarer den andre: -Jeg hører ikke hva du sier, for jeg har en bolle i øret.

Hansemann på fire var skikkelig sint på mamma : Jeg får ikke lov til noen ting ,jo ! Han trampet og skrek,og truet med å rømme . Mor hørte at døra til soverommet smalt igjen og at gutten romestrerte med skuffer og skap.Det var tydeligt at han pakket .Til slutt kom han trekkene med to store kofferter. Nå ? Sa mor. Og hvor har du tenkt deg ,da ? Jeg skal ikke dra noen steder ! Jeg får jo ikke lov til å gå over gata alene engang ! Ja ,men hvorfor har du pakket to kofferter da ? De er til DEG !

En liten gutt hadde gjemt seg under sengen for å slippe morens verde. Da faren kypende for å hente ham fram sa gutten: Jøss far, er mor ute etter deg å også?

Hvordan dobler du salgsverdien på en Lada? Svar: Du fyller tanken.

Hørt om mannen som meldte seg inn i skytterforeningen fordi han var så glad i å treffe folk.

En mann kommer inn i et hus og spør: Er det her dere leker gjemsel? Ja, hvordan kunne du vite det? Det sto Finn Olsen på døra!

Vet du hvorfor det trengs to Svensker for å vaske en bil? Svar: En for å holde slangen, og en for å kjøre bilen frem og tilbake.

Vet du hvorfor svenskene bruker så lang tid på å pusse kjellervinduene? De må grave ned stigen først.

Det var en mann som gikk i butikken og spurte om de hadde kålhoder. Ekspeditøren svarte nei. Neste dag kom mannen igjen og spurte det samme spørsmålet, og ekspetitøren svarte nei. Nå ble ekspeditøren litt lei av dette og sa til mannen at hvis du spør om dette en gang til så spikrer jeg deg opp på veggen. Neste dag kom samme mannen atter igjen og spurte om de hadde spiker. Nei, dessverre, det har vi ikke. Flott, har du kålhode?

En ung mann kom hjem og fant sin kone oppløst i tårer.Jeg er så fryktelig lei meg, sa hun,-du skjønner jeg skulle stryke den nye dressen din og kom til å brenne et svært hull i buksebaken. Jamen, det gjør jo ikke noe, trøstet mannen, det fulgte jo to bukser med den dressen. Ja, heldigvis kom jeg til å tenke på det, så jeg brukte den andre til å lappe med.

En amerikaner var en gang på en bensinstasjon i Setesdal med sin flotte sportsbil. Samtidig kom det en gammel bonde inn med sin lille moped. Han skulle også fylle bensin. Amerikaneren smeller igjen døra og kjører videre i full fart. Plutslig ser han en mørk flekk som kommer nærmere og nærmere bilen bakfra, og plutselig suser bonden forbi på mopeden sin. Dette var da merkelig, tenker amerikaneren. Og gir på for å nå igjen mopeden. Dette gjentar seg flere ganger, til slutt er amerikaneren oppe i 100km i timen. Da ruller han ned vinduet og roper til bonden: Hvor fort går egentlig mopeden din? Før jeg fikk bukseselene mine inn i bildøra di, kjørte jeg i 40km i timen.

Har du hørt om hesten som ikke kom inn på kino fordi den var blakk?

-Kelner, har du froskelår? -Nei, jeg bare går sånn..

Det var en gang en norske, svenske og danske som kranglet om hvem som hadde høyest hus. Først sa dansken: "Vi har så høye hus at flyene må kjøre sikk sakk i mellom dem." Så sa svensken: "Vi har så høye hus at hvis du skal opp i øverste etg. må du ta heisen om morgenen, så kommer du opp til kvelden." Da tenkte norsken seg litt om, så sa han: "Vi har så høye hus at hvis en liten gutt på ett år faller ut av vinduet, kommer han ned som pensjonist."

-Hva vil du gjøre når du blir like stor som meg? -Slanke meg...

Det var en gang en mann som krøp rundt i ørkenen og holdt på å dø. Plutselig fikk han se en kiosk, og klarte så vidt å slepe seg frem til den. -Har dere vann? spurte han. -Nei vi har bare slips, men det er et hotell en kilometer unna, sa mannen i kiosken. Stakkaren brukte sine siste krefter på å krype til hotellet. -K-kan jeg få litt vann? spurte han dørvakten, men da svarte dørvakten: -Her kommer ingen inn uten slips!

-Mamma jeg fant en falsk hundrelapp i dag, så den kastet jeg! -Hvordan vet du at den var falsk? -Det var tre nuller på den i stedet for to.

En baker er tiltalt for å ha blandet sagflis i brødene. Hans kone skal også være innblandet.

Mamma til Per: -Hvor er karakterboka di? -Ole låner den. -Hvorfor det? -For å skremme foreldrene sine.

-Gratulerer med at du har blitt far! Jeg hørte dere trengte ny bil... Hva ble det forresten? -Stasjonsvogn, selvfølgelig!

Damen som skulle kjøpe en bukse: -Kryper denne buksa? Ekspeditøren: -Legg den på gulvet og se!

Data-nerden: - Hvordan kan du si at jeg ikke bryr meg? Etter mine data så fakset jeg deg faktisk et "Jeg er glad i deg" kort til ditt hjemmenummer.

To jegere var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han: - Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre? Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt, er du sikker på at han virkelig er død? Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa: OK, han er død. Hva gjør jeg nå?

Ingen av de to fikk skader i uhellet, men sjåføren mistenker politiet for å ha drukket

Det var en prest på Sørlandet som skulle holde gudstjeneste, men så var det så mange som sovnet. Så når alle var gått, snakket presten med organisten: Det er så mange som sovner, hva skal jeg gjøre? Jo, jeg vet hva vi skal gjøre neste uke, når du sier "se der kommer Den Helige ånd" skal jeg slippe ut undulaten min i kirken. Da tenker jeg det blir liv. Ja det syntes presten var en god ide, så neste søndag: Se der kommer Den Helige ånd, sier presten. Ingen ting sjedde. Se der kommer Den Helige ånd. Ingen ting sjedde da heller. Se der kommer Den Helige ånd, formelig roper preseten ut i kirken. Da høres en svak stemme oppe fra orgelet. Katten til naboen har spist opp den Helige ånd.

Har jeg fortalt deg om den store laksen jeg fikk i fjor? - Ikke på en stund, hvor stor er den blitt nå?

Ekspeditøren i dyrebutikken: Dette er en meget flott papegøye frue. Fruen: Kan den snakke? Ekspedittøren: Ja, når du drar den i det venstre benet sier den "God dag" og når du drar den i det høyre benet sier den "God natt". Fruen: Men hvis jeg drar den i begge bena da? Papegøyen: Da detter jeg av pinnen din dust!

Det er bedre å ha elg i skogen enn å ha hjort i buksa.

En lastebilsjåfør kjører på motorveien sammen med sin svenske venn. De kommer til en tunell som er 3,5 meter høy.. å nei,sier sjåføren. Vi må snu, lastebilen er 4 meter høy! - Hm, sier svensken. Han kikker seg rundt og sier - Skynd deg og kjør nå! Det er ingen politibiler i nærheten.

Spørsmål: Hvor mange Microsoft testere trenger du for å skifte ei lyspære? -Svar: De bare fastslår at rommet er mørkt, de skifter ikke lyspæra. De har resultater som viser tidligere sloknete lyspærer, og håper at en oppdatering vil fikse den ..

Hos legen: Doktor, jeg må få noen nervetabletter av Dem. Jeg ser kalibater om natten. Kalibater? Hva er det?- Aner ikke. Det det som gjør meg så nervøs

Kan du låne meg en tier til bussen? Jeg har bare en hundrelapp. OK, da tar jeg taxi.

Søsteren min synes jeg er nysgjerrig. Hvordan vet du det? Har hun sagt det? Nei...det sto i dagboka hennes.

Lille Per kommmer hjem fra svømmingen med kloremerker på hele kroppen.- Mor utbryter: Men hvordan er det du ser ut, gutten min! Hvordan har dette skjedd? Lille Per: -Det var så mye klor i vannet!

Har du hørt om Svensken som tok med seg kikkert i begravelsen? De skulle begrave en fjern slektning.

Venneslaruta ble lenge drevet av brødrene Bendik og Johannes. Så var det eleven som hadde problemer med å lære seg navnet til døperen Johannes. Moren sa til han at han bare skulle tenke på Johannes på Venneslaruta. Jo, det var en god ide, tenkte gutten og gikk glad å fornøyd til skolen neste dag. Frøkna spurte ganske riktig hva døperen i det nye testamentet het. Uten betenkningstid svarte gutten- "Bendik!". Nei det var Johannes svarte frøkna. Da hørte de fra gutten," ja det va det æ viste at det va ein frå Venneslaruta!"

Siv Hege gikk på søndagskolen. Der lærte hun at Jesus bodde i hjertet. På fireårsdagen fikk hun en bok om Karius og Baktus. Der stod det at de bodde i tennene. Dette be litt mange innflyttere for en 4 åring. Etter en stund spurte hun mamma, "Du mamma, kan Karius og Baktus se Jesus?!" Nei, mamma trodde ikke det. "Jammen, når de ser ner i halsen- så ser de vel haue på han!"

Kameratgjengen fra Vennesla hadde vært i Tyskland og snakket om turen de hadde hatt. Under samtalen kom de inn på både Reperbanen og Autobanen. Da var det en av tilhørerne som sa: "Reperbanen - æ det der det æ fri fart?"

Et par unge karer stod og fisket i favorittvannet utenfor allfarvei da viltvokteren plutselig spratt fram.- Den ene av guttene kastet stanga i fra seg og begynte å løpe som en gal gjennom skogen, med viltvokteren i hælene.- Etter en god løpetur stoppet gutten endelig, med hendene på knærne for å få igjen pusten. - La meg få se fiskekortet ditt, gutt, peste viltvokteren.- Unggutten dro da straks opp et gyldig fiskekort av lommeboka. -Vel gutt , sa viltvokteren. - Du må være så dum som det går an å bli. Du hadde ikke behøvd å løpe fra meg når du hadde gyldig fiskekort!-. Nei, det stemmer, svarte gutten lurt. Men du skjøønner det at kameraten min har ikke gyldig fiskekort!

Et helikopter fløy rundt over Seattle når en elektrisk feil plutselig slo ut alle navigasjons - og kommunikasjonssystemene. På grunn av skyene og tåken, kunne ikke piloten bestemme helikopterets posisjon og kurs for å komme seg til flyplassen. Piloten så en høy bygning, fløy mot den og sirklet rundt. Han lagde en håndskrevet lapp og holdt den mot helikoptervinduet. På lappen sto det: - Hvor er jeg? - med store bokstaver. Folk inne i bygningen reagerte fort på pilotens lapp, lagde en stor plakat og viste den ut mot piloten. På den sto det -DU ER I ET HELIKOPTER!- Piloten smilte, vinket, så på kartet sitt og fant kursen for å fly til SEATEC airport , og landet trygt. Etter at de landet lurte andrepiloten på hvordan skiltet med - DU ER I ET HELIKOPTER! - hadde hjulpet han med å finne veien til flyplassen,svarte han -Jeg skjønte det måtte være Microsoft-bygningen, for de ga meg et teknisk riktig, men fullstendig ubrukelig svar.

Tor og Olga dro til hytta ved sjøen, hvor Tor hadde tillatelse til å fiske. Tor var meget glad i å fiske, og Olga likte best å lese bøker. En morgen kom Tor tilbake fra sin tidlige fisketur og bestemte seg for å ta en middagslur. Olga besluttet seg for å ro en liten tur i båten. Etter en stund fant hun et hyggeligt sted ute på fjorden og kastet ankeret. Etter en halv times tid dukket en fiske-vakt opp. Godmorgen frue, hva gjør De på? Jeg leser, svarte Olga, kan De ikke se det? De befinner Dem på et område hvor fiske er forbudt, sa vakten. Men jeg fisker jo ikke Det er mulig at De ikke fisker, men De har utstyret med og derfor er jeg nødt til at gi deg en bot. Hvis De gjør det, så er jeg nødt til å melde Dem for voldtekt, sier Olga. Jamen jeg har jo ikke rørt Dem, svarte vakten . Det er meget mulig, men De har utstyret med!

En mann med bare en arm, kom inn i en barbersalong i Arendal for å barbere seg. Barbermesteren satte læregutten på jobben, som straks såpet kunden inn etter beste evne. Lærlingen hadde ikke fått noen trening i å barbere enda, for det var klipp han kunne mest om.Det gikk ikke bedre enn at lærlingen snittet kunden i ansiktet med barberkniven både to og tre ganger.Den enarmede kunden var tålmodig, og bemerket ikke noe overfor lærlingen.Lærlingen derimot, syntes det var pinlig at han snittet i kinnene på kunden så han blødde og ville avlede fra pinligheten med litt prat. Han sa derfor til kunden: Si meg, har du vært her i salongen noen gang tidligere? Nei! svarte kunden, denne armen mistet jeg under krigen.

Et ektepar bestemte seg for å reise til Syden. For å få en helt spesiell ferie planla de å bo på det samme hotellet hvor de hadde hatt bryllupsreisen sin 20 år tidligere. Men fordi begge var inne i en travel periode på jobben var det vanskelig å få ferie på akkurat samme tid. Enden på visa var at mannen satte seg på flyet torsdagen, og at kona skulle fly dagen etterpå.Etter ankomst sjekket mannen inn på hotellet. På rommet sto det en PC. Som den omtenksomme husbonden han var, bestemte han seg for å sende en e-post til kona om at han var vel framme. Men etter å ha forsynt seg godt fra baren på flyet endte mannen opp med å sende e-posten til feil adresse. Et annet sted i landet hadde en enke akkurat kommet hjem fra mannens begravelse. Den avdøde, som var den lokale presten, hadde blitt kalt til himmelen etter et hjerteinfarkt. Midt i sorgen satte enka seg ned ved skrivebordet for å sjekke e-posten sin. Hun håpet hun hadde fått noen hilsner med støtte og omsorg fra sine nærmeste. Men etter å ha lestden første e-posten besvimte enka og gikk rett i bakken. Enkas sønn ilte til unnsetning. Han hjalp henne på bena og leste deretter e-posten, som lød: Til: Min elskede hustru Emne: Vel ankommet! Du blir sikkert overrasket over å høre fra meg. De har PCer her nå, og det er mulig å sende e-post. Jeg har akkurat sjekket inn. Alt er klart til ankomsten din i morgen. Jeg gleder meg veldig til å se deg. Håper reisen din blir like vellykket som min! P.S. Det er sannelig varmt her nede.

Alle barna satt rundt bålet. Unntatt Bitten,hun satt i midten.

Jeg er en mann på 37 år som er lykkelig gift med min deilige kone og vi har 2 barn. Den seneste tid har min kone kjøpt mange nye klær og hun har også begynt å gå mye ut alene. Når jeg spør hvem hun er sammen med svarer hun alltid "ikke noen du kjenner". I forgårs rinte hennes mobiltelefon og da jeg skulle ta den freste hun at jeg aldri skulle røre hennes mobil. Hver torsdag nå hun kommer hjem blir hun alltid satt av litt nede i veien. På torsdag besluttet jeg meg for å finne ut hvem som kjørte henne hjem, så jeg gikk ut i innkjørselen og gjemte meg bak min BMW. Da så jeg til min forskrekkelse at den lekker litt olje. Nå er mitt spørsmål: Er det normalt en BMW 520 lekker olje når den kun har kjørt 30 000 km ???

En mann dro på jakt i Afrika med kona og svigermora. En natt våknet kona og oppdaget at mora hennes var borte. Hun vekket mannen sin og bad han bli med ut å lete etter henne. Ikke så langt fra teltet deres fant de svigermora med ryggen mot en steinur med en stor løve foran henne. Kona ble nervøs og institerte på at mannen måtte gjøre noe med engang. Da sier mannen: Jeg vil ikke ha noe med dette å gjøre, dette har løven selv rotet seg opp i, og han må selv komme seg ut av det.

Mannen på restauranten vinker på den Svenske kelneren. Kelner, vil De bringe meg den samme retten som mannen der borte ved vinduet har fått? Etter en halv time kommer kelneren tilbake, helt rød i ansiktet. Jeg må virkelig unnskylde at du måtte vente så lenge, men det tok litt tid før jeg klarte å ta maten fra ham!

Hvordan går det med din sønn, studerer han fremdeles? Ja visst, han leser alt han kan. Men hadde det ikke vært bedre om han leste alt han ikke kunne?

Lille Kari kommer strålende ut fra badet. Mamma, vet du at det er nesten åtte meter tannkrem på tuben!

To innbarkede ungkarer satt og pratet. Jeg kjøpte en flott kokebok engang, men den var helt umulig, så jeg har aldri hatt noe nytte av den. For mange flotte og kompliserte retter ? Ja, for hver eneste en begynte med -Ta en ren bolle -

En kar frå Verdal ble stoppet i en promillekontroll. Da han sveivet ned vinduet sa politimannen... å† synes det lukte alkohol hær. Mannen sveivet igjen vinduet til det var bare en liten sprekk igjen, så sa han.. Vart det likar no....?!

Svigerdatteren lå på fødeavdelin­gen. Langt om lenge kom telefonen den vordende bestemoren ventet på. Det var barnefaren som ringte: Hei mamma, du er nettopp blitt barnevakt!

Du skjønner at jeg kan nok ikke dra til Syden, for det er ikke mulig å være så lenge borte fra jobben. Klarer de seg ikke uten deg? Joda, men det må de for alt i verden ikke finne ut!

Kelner! Hvorfor tar det så lang tid? Nå har jeg sagt tjue ganger at jeg vil ha biff! Ja, men du må da forstå at det tar lang tid å lage så mange biffer.

Brukerstøtte: Kan jeg hjelpe deg? Kunde: Ja, jeg holder på å skrive min første e-post. Brukerstøtte: Ok, hva er problemet? Kunde: Jeg har funnet a-en, men hvordan får jeg sirkelen rundt?

Kunde: Jeg oppgraderte til Windows Vista Support: Ja Kunde: Datamaskinen min virker ikke lenger. Support: Ja, du sa nettopp det.

Det var en gang to tørrfisker som svømte hen til et fjell. Den ene gikk opp på fjellet. Da utbrøt den andre : At du tørr fisk.

Alle barna spilte wow untatt Siv, hun hadde et liv.

hva blir agnes i koma baklengs ? AMOK I SENGA.

Ei lita jente står i sengen mens hun rekker en finger i været. Moren kommer forbi og sier på tøys: "Nå spiser jeg fingeren din!" Når hun putter den i munnen, begynner datteren å gråte. "Hva er det?" spør mammaen hennes. "Slemme mamma spiste busefanten min!" hulker datteren.

Hvorfor kan ikke jeg grine når fuglen på den grønne gren

En brunette og en blondine kommer gående, og brunetten sier: Se, der ligger en død fugl. Blondinen kikker opp og sier: Hvor?

Dommeren i retten til blondinen: - Er De klar over, hvor meget de får for at vitne falsk? - Ja, min sjef snakkede om et par tusen mere i måneden!

Mor Mor ropte lille Per, den nye hushjelpen står og kysser med en fremmed mann. Mor: Det er jo helt forferdelig! Lille per: Aprilsnar det er bare far.

Lille Stine og hennes mor gikk en tur i parken. Plutselig løper en naken mann forbi. - "Sånn en gris," sier moren. - "Nei," svarer Stine. "Det var ikke en gris, for halen sitter jo foran..."

Lille Ole sier til sin bestemor: - Ærligt talt så tror jeg at far er en riktig reddhare.. - Nå hvorfor det? - Jo for hver gang mor er ute og reiser så sover far oss nabokonen.

En liten gutt og hans bestemor var i badeland, og mens bestemoren gikk for at køpe is, gikk gutten rundt og kikket. Han fikk øye på et par eldre damer i boblebadet og løp forskrekket tilbake til bestemoren og ropte: "Bestemor, vi må skynte oss vekk, de koker gamle damer her!"

- Hvorfor er det varme i bakruten på en skoda? - Så man ikke skal fryse på hendene, når man skal sku den i gang.

Siste nytt, Fiat og Skoda er gått sammen om at lage en bil. Den skal hete "Fiasko".

Hvordan får man en Skoda til at kjøre fra 0 - 100 på 2 sek? Man skyver den utfor ett stup.

Hva er en Lada eiers største drøm? Svar: Å få en fartsbot.

Doktor doktor, jeg tror jeg har bruk for briller... - Det tror jeg også, for det her er posthuset.

Doktor, dokter min lillebror tror han, er et stykke tyggegummi! - OK, ta ham med her til meg. - det kan jeg ikke. Han stter fast under bordet.

Sjefen: Hvorfor har du bandasjer over hele kroppen? Falt du ned fra et tak eller? Lerlingen: nei, en mygg stakk meg. Sjefen: Må du ha bandasjer for det? Lerlingen: Ja, for min far slo myggen ihjel med en spade.

To mannfolk står og spiller golf, og den ene skal til slå ballen i hullet, da han ser et begravelses opptog. Han tar da av seg sin hatt og bøyer hodet. Hans kammerat er overrasket: "Jeg viste ikke, at du hadde så stor respekt for de døde." "Det er da det minste jeg kan gøre, vi var tross alt gift i 25 år!"

Alle barna satt og spiste pølser, untatt Bjarne. For det var hans tarme!

Du må ikke drikke vin her i porten. Jamen hvordan det? Der står jo PORTVIN på flasken!

Hr. Jensen ringer til dyrlegen: - "Min kone er på vei bort til Dem med vår gamle hunnkatt. Lat som ingen ting og gi henne en diskret sprøyte, så hun sover stille inn." - "Jeg fårstår, hr. Jensen. Men bare ett lite spørsmål: Kan katten selv finne hjem igjen?"

Jeg tror min mann er utro,sa blondinen da hun kom til advokaten. -Og hva bygger du den mistanken på? -Jo, blodprøver viser at han ikke er far til barna våre!

Alle barna likte tyske biler unntatt Doris, hun likte Morris

Alle barna plukket seg i nesen untatt Inger, hun hadde ingen finger.