Jeg vil gjerne bytte denne båten jeg kjøpte. Den lekker jo! Ja, det sto jo i annonsen: Lekker båt til salgs

Jeg er en mann på 37 år som er lykkelig gift med min deilige kone og vi har 2 barn. Den seneste tid har min kone kjøpt mange nye klær og hun har også begynt å gå mye ut alene. Når jeg spør hvem hun er sammen med svarer hun alltid "ikke noen du kjenner". I forgårs rinte hennes mobiltelefon og da jeg skulle ta den freste hun at jeg aldri skulle røre hennes mobil. Hver torsdag nå hun kommer hjem blir hun alltid satt av litt nede i veien. På torsdag besluttet jeg meg for å finne ut hvem som kjørte henne hjem, så jeg gikk ut i innkjørselen og gjemte meg bak min BMW. Da så jeg til min forskrekkelse at den lekker litt olje. Nå er mitt spørsmål: Er det normalt en BMW 520 lekker olje når den kun har kjørt 30 000 km ???

En mann med bare en arm, kom inn i en barbersalong i Arendal for å barbere seg. Barbermesteren satte læregutten på jobben, som straks såpet kunden inn etter beste evne. Lærlingen hadde ikke fått noen trening i å barbere enda, for det var klipp han kunne mest om.Det gikk ikke bedre enn at lærlingen snittet kunden i ansiktet med barberkniven både to og tre ganger.Den enarmede kunden var tålmodig, og bemerket ikke noe overfor lærlingen.Lærlingen derimot, syntes det var pinlig at han snittet i kinnene på kunden så han blødde og ville avlede fra pinligheten med litt prat. Han sa derfor til kunden: Si meg, har du vært her i salongen noen gang tidligere? Nei! svarte kunden, denne armen mistet jeg under krigen.

Kameratgjengen fra Vennesla hadde vært i Tyskland og snakket om turen de hadde hatt. Under samtalen kom de inn på både Reperbanen og Autobanen. Da var det en av tilhørerne som sa: "Reperbanen - æ det der det æ fri fart?"

Kan du låne meg en tier til bussen? Jeg har bare en hundrelapp. OK, da tar jeg taxi.

-Gratulerer med at du har blitt far! Jeg hørte dere trengte ny bil... Hva ble det forresten? -Stasjonsvogn, selvfølgelig!

-Mamma jeg fant en falsk hundrelapp i dag, så den kastet jeg! -Hvordan vet du at den var falsk? -Det var tre nuller på den i stedet for to.

En ung mann kom hjem og fant sin kone oppløst i tårer.Jeg er så fryktelig lei meg, sa hun,-du skjønner jeg skulle stryke den nye dressen din og kom til å brenne et svært hull i buksebaken. Jamen, det gjør jo ikke noe, trøstet mannen, det fulgte jo to bukser med den dressen. Ja, heldigvis kom jeg til å tenke på det, så jeg brukte den andre til å lappe med.

Det var en mann som gikk i butikken og spurte om de hadde kålhoder. Ekspeditøren svarte nei. Neste dag kom mannen igjen og spurte det samme spørsmålet, og ekspetitøren svarte nei. Nå ble ekspeditøren litt lei av dette og sa til mannen at hvis du spør om dette en gang til så spikrer jeg deg opp på veggen. Neste dag kom samme mannen atter igjen og spurte om de hadde spiker. Nei, dessverre, det har vi ikke. Flott, har du kålhode?

En mann kommer inn i et hus og spør: Er det her dere leker gjemsel? Ja, hvordan kunne du vite det? Det sto Finn Olsen på døra!

-Jeg fant en hestesko i dag. -Så sørgelig! -Nei, hvorfor det? -Jeg tenker på den stakkars hesten som nå løper rundt i sokkelesten!

Kjutta sto i aprildagene i 1940 og så på tyskernes angrep på byen. Man skjøt med skarpt, og Kjutta syntes nok dette var litt i det stiveste. Så traff en granat kirketårnet. Da sprakk det for Kjutta, og han utbrøt: - Nei nå e de pinadø på tide at mendigheden griber inn!

62 Hansen. Er det sant du har sagt at obersten er dum? Nei, slike militære hemmeligheter ville jeg aldri finne på å røpe!

Du har kalt meg en tosk. Vil du beklage det? Ja, jeg beklager at du er en tosk!

Jeg øver meg på å kjøre sakte i venstre fil. Er det så lurt? Ja, jeg skal på ferie i England i sommer!

Helge sier til Tor: Jeg har hørt at det er så farlig å røyke. Men nå har jeg røkt siden jeg var 12 år, og nå er jeg 82. Tor: Hvis du ikke hadde røkt, så hadde du kanskje vært 90 nå!

Forloveden min har slått opp. Hun syntes jeg ikke hadde nok penger. Fortalte du henne ikke at du har en rik onkel? Jo. Og nå tar hun sikte på å bli tanta mi!

Mamma,det er en mann på døra som samler inn til det nye svømmebassenget. Så, gi han et glass vann ,da.

Du er sannelig ikke til å stole på. Løftet du gav meg, har du alt brutt! Ta ikke sånn på vei. Du skal få et nytt!

En mann løp som en gal for å rekke ferja. Han tok sats på kaien og landet med et brak på dekket. Så travelt du har det, sa styrmannen. Men du kunne vel likvel ha ventet til vi hadde lagt til?

Jeg har fått meg et nytt høreapparat, så bra at jeg hører gresset gro. Hva koster det da? Ti på halv fire.

Hos frisøren:Frisøren: - Hvordan skal du ha det? Kunden: Slik som bestemor. Frisøren: Hvordan har hun det? Kunden: Takk - bare bra.

Det sitter en meis og en spurv på fuglebrettet. Vet du hvilken som er meis? Ja, den som sitter ved siden av spurven!

Unnskyld sjåfør, stopper denne bussen nede ved fergekaia? - Ja, det håper jeg inderlig, ellers kommer det til å bli et forferdelig plask.

Var det ikke du som skulle krysse Nordsjøen på en planke? Jo, men det gikk ikke. Jeg fant ingen planke som var lang nok!

Stopp i lovens navn. Du har ikke lys på sykkelen! Av veien med deg lensmann! Jeg har ikke bremser på sykkelen heller!

Sønnen min som bare er fire år kan lese navnet sitt bakvendt. Det er godt gjort!- Hva heter han? Otto.

Damen i skobutikken: Du må være klar over at disse skoene kan være litt trange og gnage de første par-tre dagene Kunden: Det gjør ingen ting. Jeg skal ikke bruke dem før på lørdag.

Du må våkne, Olav, du har glemt å ta sovepillen.

Kona: I dag så jeg en stor mann, han var over to meter.- Mannen: Det tror jeg ikke, var han virkelig så høy. -- Kona : Men da var han iallefall en og en halv meter.

Kan du telefonnummeret til Jens? Nei, men jeg kan jo ringe å spørre!

Så fin du er på håret! Skulle nesten tro du hadde parykk. - Det er parykk! - Hva? Det skulle man ikke tro.

Så lenge du bor hjemme hos mamma, må du vel hjelpe til med utgiftene? Ja, så lenge jeg slipper å hjelpe til med inntektene!

Tenk om det ikke fantes elektrisitet. Da måtte vi spille dataspill i mørket!

Pappa, hvem var Colombus? - Nei, nå må du gi deg gutten min! Har du aldri lest Bibelen?

En dame kom på flyplassen sammen med broren før å møte en venninne. Da venninnen kom sa hun: Så liten broren din er! Så svarte damen: Ja, han er bare halvbroren min!

Tjutta stod i 3. etasje på Gamlehjemmet og kikket ut av vinduet.Så kom Laumann forbi og ropte: Er porten oppe? Nei! svarte Tjutta, han er nere

Det var en gang Tjutta gikk og dro på en kjetting i Skippergata. Så kom Laumann forbi og spurte: åffer går du og drar på den kjettingen? åffer det, skulle æ heller skyve han.");

Gårdbrukaren Peder hadde endelig funnest seg en jente, og vielsen skulle foregå i kirken. Alt gikk som det skulle, helt til presten spurte brudgommen det vanlige spørsmålet. Vil du ha henne som ved din side står til din hustru? Eg får vel det, svarte Peder. Når eg ikkje kunne få systra!

I fengselet spør en fange sin vokter. Hvorfor er det gitter foran vinduene? Det er av sikkerhetsmessigehensyn. Hva? Hvem er det som er så dum at han vil bryte seg inn her.

Har du slåss nå igjen? Nei, det var bare litt knuffing. Og så har du mista ei tann! Nei, jeg har den her i lomma!

Kommunen har kjøpt ny brannbil, så nå bli det raskere utrykning. Og hva med den gamle? Den bruker de når det er falsk alarm!

Kjutta og Laumann skulle sprenge med dynamitt. Kjutta skulle tenne lunta, og Laumann skulle rope så høyt han kunne for å varsle at de skulle sprenge . Varsko her! Lunta brenner ropte Lauman. Begge sprang i dekning, men det kom ikke noe smell. Da sa Laumann - Tente du ikke lunta? Nei, det rakk jeg ikke sa Kjutta.

Du har fått jobben og kan begynne på mandag. Lønnen blir 6000 de to første månedene og etter to måneder stiger den til 8000.-Takk, da starter jeg om to måneder

Rokkeren rev opp døra til tatoveringsjappa og brølte: Jeg sa Turboneger, din idiot, ikke Torbjørn Egner.

En eldre mann ble stoppet i en politikontroll... Få se førerkortet ditt. Nei, nå får du jammen gi deg, konstabel, det tok du jo i forrige uke. Hvor mange tror du jeg har?

Hvorfor hopper du opp og ned hele tiden? Jeg har akkurat tatt medisinen min, men så glemte jeg å riste flaska.

Doktor, dokter min lillebror tror han, er et stykke tyggegummi! - OK, ta ham med her til meg. - det kan jeg ikke. Han stter fast under bordet.

Sjefen: Hvorfor har du bandasjer over hele kroppen? Falt du ned fra et tak eller? Lerlingen: nei, en mygg stakk meg. Sjefen: Må du ha bandasjer for det? Lerlingen: Ja, for min far slo myggen ihjel med en spade.

To mannfolk står og spiller golf, og den ene skal til slå ballen i hullet, da han ser et begravelses opptog. Han tar da av seg sin hatt og bøyer hodet. Hans kammerat er overrasket: "Jeg viste ikke, at du hadde så stor respekt for de døde." "Det er da det minste jeg kan gøre, vi var tross alt gift i 25 år!"

Du må ikke drikke vin her i porten. Jamen hvordan det? Der står jo PORTVIN på flasken!

Hr. Jensen ringer til dyrlegen: - "Min kone er på vei bort til Dem med vår gamle hunnkatt. Lat som ingen ting og gi henne en diskret sprøyte, så hun sover stille inn." - "Jeg fårstår, hr. Jensen. Men bare ett lite spørsmål: Kan katten selv finne hjem igjen?"